Poisson

Si vous entendez de plus en plus souvent le fameux « rooooh ça va, on peut plus rien dire », c’est qu’il y a peut-être une explication. Inutile de prendre la mouche sans raison.

Bélier

Etre en désaccord avec votre entourage sur tous le sujets ne fait pas de vous un être original. A vrai dire, cela peut même être pénible. Mettez de l’eau dans votre vin.

Taureau 

Vos collègues ne comprennent pas toujours très bien votre humour. Trop cérébral peut-être ? Heureusement, vous avez bien d’autres qualités. 

Gémeaux

Vous êtes devenue soudain très terre-à-terre. Manger, dormir, manger, dormir, manger, dormir… Vous n’avez pas peur de vous ennuyer ?

Cancer

Arrêtez de lire les horoscopes des autres, ce n’est pas un concours. Sauf en cas de conflit au travail : regardez celui de votre collègue ou de vos supérieurs.

Lion

Vous avez raison. Et si quelqu’un ose prétendre que vous avez tort, montrez-lui cet horoscope. 

Vierge

Si Jano vous reproche de garder vos chaussettes au lit, il essaye probablement de vous faire comprendre diplomatiquement qu’il faut vous reprendre en main.

Balance

Depuis le début de l’année, vous vous sentez comme un petit chat coincé dans un arbre. Ne bougez pas, votre sauveur est en route.

Scorpion

Pendant les fêtes, vous avez découvert le kouign-amann et vous rêvez désormais d’épouser un Breton. C’est un peu radical, mais par amour du beurre, on valide.

Sagittaire 

Vous songez à vous mettre au crossfit depuis que vous vous êtes foulé le poignet en ouvrant un bocal de cornichons. Etes-vous vraiment prête à soulever 80 kilos ?

Capricorne

Il fait froid, notre niveau de charisme s’en ressent fortement. C’est pareil chaque hiver, il est temps de l’accepter ou de déménager plus au sud.

Verseau 

Chaque soir, vous vous jurez de ne lancer qu’un seul épisode sur Netflix, sans succès. Prenez plutôt un livre.